Te sigo queriendo.

   Cuarenta años , cuarenta ....y lo que gateamos , y sí , te sigo queriendo.
    mucha gente piensa que el tiempo vueve las cosas viejas y sin valor ,
   ven los sentimientos como un valor a la baja ,cayendo en picao
 ahora que todo tiene que ser nuevo , las casas ,los coches ,los amigos ,
el barrio ,ya no sirve el de toda la vida ,ahora hay que buscar la novedad,
y, la novedad es el divorcio , el no te aguanto ,la primera discusion nos
lleva de cabeza al abogado ,bueno esagero un poco , pero la verdad es
que cada vez cuesta más ver parejas que lleven cuarenta y dos años
juntas ,casi veinticuatro horas diarias y sigan queriéndose.
Que sigan queriéndose y dispuestas a seguir haciéndolo,yo muchas
veces creo estar cansada ,agobiada , y protesto y te arrancaría el pelo
o te daría un puñetazo ,que sabes que a mi me sale la vena de boxeadora,
pero al momento , te quiero más que nunca ,me enamoro de ti ,de tus
cosas ,de tus pies planos ,de todas esas cosas que tu las vives como torpezas y despistes
que a mi me vuelven loca de amor por ti. Te quiero ,y tu lo sabes y lo sabe
todo el mundo , por que yo lo llevo escrito en mi mirada.

Te quiero Graci , te quiero cada momento de mi vida .
Te quiero Graci y se lo gritare al mundo en cada esquina.


       La Maripaqui.

Esos días......

     Esos días que no te motivan ,que traen con ellos ese abotargamiento mortal , esos días que ya no sabes si es mejor acabar que continuar con un esfuerzo que está destinado a ser estéril ,que llena de tristeza tu alma ,que tienes una necesidad imperiosa de que las cosas cambien , y que lo hagan rápidamente.
  Esos días en que el peso se hace mas pesado que nunca , que duele , que amenaza con aplastarte ,y
no es el peso físico ( que también ) es ese peso que se adueña de tu moral y te deja totalmente desprotegida ante la adversidad .
 Esos días son los que yo temo , los que me alejan del día a día , los que me hacen dudar de mi fortaleza , de mi positivismo , son en esos momentos en los que me cuestiono mis creencias , y
me hago un sin fin de preguntas ,es cuando considero que tanto sufrimiento jamas será recompensado
que el final de todo esto ,es solamente el final. Pero no depende de mi poner fin a ciertos temas ,
la vida no es un libro que puedes cerrar  a tu antojo ,ni siquiera es un libro en el que tu puedas escribir  las cosas que deseas o no , la vida es un libro que se escribe solo ,y tu te adaptas o no , le pones buena cara o estas todo el día con cara de póquer , un libro en el que estas en la página que estas , que puedes recordar lo leído , pero , jamás podrás adelantar una sola página . Puedes planificar , calcular , tener creencias , imaginar un sin fin de finales para tu lectura , pero la mayoría de las veces ,solo se aproxima a tus sueños.
Esos días ,en los que creo que me voy a hundir para siempre , que lucho contra mi angustia  solo encuentro la paz cuando me hago amiga de mi enfermedad , y para hacerme amiga de una enfermedad que esta siempre amenazándome con ahogarme , que  me corta la respiración , que me convierte en un barco encallado , que no deja de ser un barco , pero , nunca más volverá a navegar .
Esos días ,que afortunadamente no son todos , tengo que hacer un esfuerzo tan especial ,tan duro ,para que regrese a mi las ganas de seguir luchando , para poder seguir luchando....que no sé...............
la verdad es que muchas veces no sé ni como lo hago , sé que pienso en mis nietos ,en todo el amor que puede contener este cuerpo enfermo  , en todo lo que los quiero , en como disfruto viéndolos , me
refugio en recuerdos que me los traen de nuevo a mi corazón , en su alegría , en la satisfacción de sus padres , en mis hijos que son el verdadero y gran amor de mi vida , el verdadero motor capaz de hacer que se muevan estos marchitos pulmones , creo que esto debería ser suficiente , pero , no lo es .
Yo quiero vivir plenamente , participar de la vida , no quiero ser una simple espectadora .
Quiero salir a la calle , coger a mis nietos en brazos , correr con ellos , ir a la playa  y andar.................
andar .... , hacer la compra , ir al cine ,  limpiar mi casa , hacer comidas para mis hijos ,
tirarme en parapente , viajar ,hacer cursillos y sobre todo no quiero seguir siendo una carga.
Nadie me convencerá de lo contrario ,me basta ver cargar a Graci como a un burro , siempre acelerado
pendiente de mis cosas ,veo su agotamiento y me siento responsable.
Después de la tormenta (afortunadamente) siempre viene la calma , y esta llega a mi ,en forma de
aceptación ( no de resignación ) y al final llego a la conclusión de que tengo que aprender algo de todo este "embolado" así que aprender toca .