La carta.

Estoy tranquila , ya recibí la dichosa carta, en realidad no es para tanto ,sólo es una cita hospitalaria.
Que si estoy preocupada , púes no ,la verdad , se que la última palabra la tengo yo .
Tendré que ir ,ver y actuar en consecuencia ,pero creo que todo llevará su tiempo y sera el mismo que yo
necesite para mentalizarme ,siempre con la ayuda de los médicos . Muchas veces, demasiadas, me he sentido como si yo tuviera mala suerte, por eso de una infancia problematica, de ser tantos hermanos y terner tantas carencias,por nuestro trabajo ,con tantas dificultades ,pero creo que  ha sido mi visión de las cosas
la causa de que yo haya vivido muchas cosas de mi vida como una tragedia , cuando en realidad estaba siendo bendecida ,la vida me ha dado la oportunidad de poder luchar por las personas que siempre he querido, por las que adoro ,la lucha por sacar a mis hijos adelante ,por ser la compañera puñetera e incansable de mi compañero . Compañero inseparable ,que en silencio mira observa y siempre esta dispuesto a ofrecerme su amistad , su amor ,su tiempo ,el gran conocimiento que tiene de mi , que el utiliza
como si fuese un balsamo que relaja mi alma . Tengo la gran fortuna de tener esta familia , cada vez más
singular al mezclar las virtudes e idiosicrasia de cada uno de sus elementos.
Afortunada por vivir en una sociedad que cuenta con grandes medios , tanto tecnicos como humanos para    intentar combatir las enfermedades, y yo tendre la oportunidad de beneficiarme de todo ello.
El comportamiento de los japoneses me está haciendo pensar y recapacitar ,y creo que lo más importante no es cuando ocurren las cosas ni de que manera ocurren ,creo que lo verdaderamente importante es como
vivimos nosotros esas situaciones ,como enfrentamos nuestros retos .
Intentare con todo el amor que mi corazón alberga ,tener una actitud japonesa a la hora de enfrentar el
nuevo desafío que me pone la vida por delante.

  La Maripaqui.

Ni diario ni semanal .

Ciertamente ,un diario es algo que como todos sabemos se hace todos los días. Si ,mi intención en un primer momento era esa ,pero ,mis intenciones y yo vamos por caminos distintos. Cierto es que me gusta escribir ,

y creo que imaginación no me falta , me falta la constancia ,algo de disciplina en mis trabajos ,ya sean mis hobbies o cualquier otra cosa de esas que empiezo y la mayoría de las veces se quedan esperando que me de otra de mis ventoleras para volver a darles un par de pases y dejarlas colgadas de nuevo.

Menos mal que como madre he sido algo más constante ,

Siempre son las recaidas

Sí, ellas me devuelven a la necesidad de conectar con vosotros.La verdad es que no sé por donde puedo salir, pero creo que eso es lo de menos. Para mi, siempre lo más importante es deciros que os adoro.Carlos a ti quisiera pedirte perdón, siempre te monto mis lloreras, yo también puedo llamarte a ti, pero, estoy siguiendo tus progresos deportivos y nunca se que hora es la más adecuada.
No se que día escribí el comienzo de este texto,hoy es 24 de setiembre del 2012,y no recuerdo de que recaída estaba escribiendo,pero que os adoro sigue siendo una realidad,tan real como el diente que se le ha caído a mi Alvaro.Imagino que en su momento pretendía deciros que,las recaídas son muy duras para mi, pues siempre me ponen cara a cara con la posibilidad cada vez más certera de un posible final,mejor dicho de un desagradable final.En esos momentos siento algo parecido a la impotencia,por eso es que necesito tanto de vuestro apollo,de vuestra comprensión y sobre todo de vuestra presencia.





             Bueno chicos ya esta bien de tanta matraca.......se me olvidaba, lo que más necesito es vuestro amor y si va acompañado de vuestra presencia púes ...... de puta madre.






      un besote la maripaqui.

adios mamá

Me parece mentira, que tu "espiritu" halla abandonado tu muy marchito cuerpo.Tantos años, sin poder comunicar tus deseos,tus necesidades, por muy cubiertas que las tuvieras con mi hermana,el silencio de tu apagada existencia,el no reconocer a tus hijos, a todos tus nietos.Sin poder dar tus eternos y amados consejos, tanto tiempo sin compartir contigo nuestras alegrías,nuestros pesares.Dios, como te he echado en falta estos últimos seis años,de que manera me has echo falta.Cuanta rabia acumulada,cuantas lágrimas vertidas............Verdaderamente no puedo decirte que ahora me siento huerfana, pués la verdad  es que esta dura emfermedad nos ha ido dejando huerfanos por momentos, pero,nunca perdimos la esperanza de que una pastilla mágica nos devolviese el espiritu de nuestra madre. Estoy segura que cada uno de tus diez hijos hemos vivido esta emfermedad de formas muy diferentes, yo sólo puedo hablarte de lo que ha supuesto para mi.Ahora que estoy segura de que tu puedes oirme y,ya no te supone ningun sufrimiento, te diré,que desde la impotecia de mi emfermedad, el no poder clumplir la promesa que te hice, para mi ha sido un infierno,sabes que soy una persona muy emocional y con solo pensar en tu ausecia,la ausencia de tus recuerdos el ver tu envoltura tan vacia .........nadie debería perde su identidad, sus recuerdo,su familia,todas y cada una de sus vivencias,nadie y menos tu.De que te ha sevido tanto sufrimiento, tanto trabajo  tantas renuncias.Yo mamá solo me gustaria que desde donde estas me digas si ha merecido la pena,tiene sentido tanto sufrimiento,que sentido tiene,debe de haber algun misterio que se escapa a mi conocimiento .Solo estoy segura de que tu ya no estas con nosotros,que seguramente estas en otra dimensión ,en la que tu puedes vernos , echarnos una mano y cuidar de todos nosotros , y por eso todas las noches te pido que me ayudes.Te cuento mis cosas y te pido protección,que cuides de mi y me ayudes a tomar la mejor decisión posible en lo referente al transplante.Te rezo y te pido quecuides de mis hermanos ,ayudalos,que siempre sepan encontrar su camino. Ahora mi padre y tu volveis a estar juntos ,aunar vuestra energias para que vuestros hijos salgan adelante como personas llenas del amor universal .    
       
        Bueno Paca por hoy as consegido que vuelva escribir,hablar de mis sentimientos, se que me escuchas,siento tu presencia tan cerca de mi, que a veces da miedo.

                        Te quiero. La maripaqui.