ansiedad.

Sí,ya vuelvo a estar como cuando fumaba, tener la seguridad de que hay cosas que no me convienen, y seguir haciéndolas a pesar de todo.Estoy segura de que " como" más de lo que es necesario para perder peso, se que necesito perder algunos kilos y poner mi cuerpo enforma, pero cuanto más lo intento menos lo consigo.Luego están los demás con sus sabios consejos,con sus deberías,  tendrías, no esto, no lo otro, tu tienes fuerza de.......de porras,yo me siento fatal,  parece que soy la enemiga boicoiteando a la pobre enfermita, que tu dices dulces no, púes toma ración doble, tienes que moverte hacer ejercicio, habla con el médico. Bueno púes yo empiezo por lo más fácil, se lo cuento al médico, le pido que me de algo que me quite el apetito. No puede ser, ya sabes por eso de la enfermedad, las contraindicaciones, además con los corticoides no hay forma.Tengo que tener un transfondo , algo que esta latente y no termina por salir ,que, ,mientras yo no lo reconozca , seguiré actuando como una autentica irresponsable. Ansiedad, si ,pero ansiedad por....,miedo a el transplante ? No creo,  total eso es solo un paseito por el quirófano. miedo a cambiar de vida, tendré miedo a estar totalmente bien y no estar a la altura ,que me aspen si soy capaz de saber que me pasa. Yo, no consigo encontrarme , aclarar mis sentimientos , no se donde voy ,y lo más cómico no se si quiero ir, no se , si estoy recorriendo un sendero donde no estoy cómoda o, simplemente me estoy escuchando demasiado.Dicen que sabe  demasiado no es bueno , y no saber fatal ,yo no estoy en ninguno de esas dos posibilidades , pero ,creo que ,yo , pregunto demasiado.luego está eso de hacer ,si, me gusta hacer cosas ,si las hago bien y si, no, me siento terriblemente mal , que perdida de conocimientos ,echada sobre la cama , hay sin hacer otra cosa que ver pasar los días , que sentimiento de culpabilidad , que angustia ,podría ser productiva de cualquier manera ,pero solo soy un amasijo de culpabilidad y angustia, un cúmulo de sensaciones que no consigo identificar y poner en orden. Eso si, yo por si acaso intento ser positiva, espero que eso por lo menos se algo verdadero. de todas formas yo seguiré intentado conocerme y saber mis fallos y posibilidades , espero seguir callendo para poder remontar el vuelo.
Hoy es un día de esos que mi bagaría es superior a mis ganas de superarme , así y todo ,me QUIERO.


la maripaqui intenta ser.

El día de la madre.

En muchas ocasiones creo que he sido madre toda la vida, por lo menos en esa parte protectora y educativa que tenemos las mamis. Ese papel lo he interpretado desde muy cría, pero asta hace treinta y nueve años no fui verdadera mente mamá. Glorioso día,duro,pero tan maravilloso,tan especial. Apenas era una cría y tenía en mis brazos a esa preciosidad que era totalmente mía. Solo las personas que han sido madres pueden entenderlo, y más si los niños representan en tu vida la personificación de la indefensión, la ternura la alegría,si has vivido pensando que no tenían la suficiente protección ,que los habían traído al mundo y los dejaban hay ,sin más,sin luchar por evitarles cualquier tipo de sufrimiento. Bueno cuando piensas que un hijo es algo sagrado y que tenerlo es tocar el cielo, ser madre se convierte en un grado de vida superior. Cada hijo es ,tu alma, no una parte  si no un todo ,y es todo,toda tu energía es para ellos y, ellos son tu energía.Si, mi vida,es más vida por mis hijos, la lucha diaria,el despertar cada mañana ,la tranquilidad nocturna, las risas,el llanto........todo,completamente todo gira y me hace feliz o todo lo contrario en relación a mis hijos. Y yo soy madre los trecientos sesenta y cinco días,cuatro horas (mas menos)del año. Bueno toda esta charla conmigo mismo y dirigida a mi vida ,mi alma,que sois vosotros, es para haceros saber,que,no hace falta que el mundo de fuera os diga cuando queréis celebrar con vuestra madre ese día,ni si tenéis que hacer un regalo,no quiero convencionalismos, ya está bien .Soy vuestra madre siempre,tanto si podéis venir a verme como si no,no quiero imposiciones ni sacrificios, solo quiera vuestro amor y compañía y el primero  lo  quiero siempre y lo segundo,cuando os venga bien,pero por fa, contar conmigo también, no lo deis todo por echo todavía soy capaz de tomar decisiones,el único problema que tengo está relacionado con mi salud física,por ahora. Desde ahora celebraré este día ,el día del cumpleaños de cada uno de mis maravillosos hijos. Bueno este año ya lo te neis progamado así y pase ,para el próximo ya sabéis.
un besote la maripaqui  .